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Bem vindo ao meu blog. Aqui as coisas sem lógica que as pessoas fazem serão fritadas!

quinta-feira, 28 de junho de 2012

Som automotivo chato

por Henry Fabrício

Som automotivo chato

Este post é uma homenagem a quem tem som super ponente no carro e gosta de andar com ele ligado no talo e com 20 cm do porta malas aberto só para o resto do planeta escutar a porcaria de música que está tocando.


Eu não entendo a lógica do sujeito que faz isto. Se gosta de som alto, por que no lugar de instalar no porta malas não instala dentro do carro? Assim poderá escutar muito mais e não correr risco de ser multado por andar com o porta malas aberto. Quem faz isto deve achar que as pessoas que estão fora do veículo estão loucas para escutar as músicas deles.


O pior é que normalmente a lataria destes carros ficam vibrando emitindo um som rouco que mesmo sendo chato,  chega a ser melhor que a música. Já observaram que quem gosta de fazer isto nunca toca música de boa qualidade?


Recado para quem faz isto:
-Quero que você vá à merda! No lugar de gastar R$3.000 em auto falantes recondicionados em um carro de R$2.000, compre um fone de ouvido de R$50, mete no ouvido e coloca a porcaria do som da sua música no máximo. Ou então pega seu carro e seu som e vai vender pamonha ou pamonha, você vai ganhar dinheiro e vai incomodar muito menos.

domingo, 24 de junho de 2012

Os sinais de trânsito que ninguém conhece

por Henry Fabrício

Os sinais de trânsito que ninguém conhece

Existem muitos sinais no trânsito que foram nascendo no decorrer de muitos anos e muitos motoristas simplesmente os desconhecem ou ignoram. Não são sinais oficiais (salvo engano) encontrados no código brasileiro de trânsito, são convenções, ou em outras palavras, um linguajar popular para sinalizar em certas situações. Quem mais usa estes sinais são os caminhoneiros e outros profissionais que trabalham o dia todo no trânsito. Vejam a seguir os sinais mais utilizados



Carro de trás dá seta para a esquerda
  • Está pedindo que você dê passagem.

Quando você quer ultrapassar um veículo e ele dá seta para a esquerda
  • Não ultrapasse, ele está falando para você que não é uma boa hora. Mas quando ele der seta para a direita, com todo o cuidado e sem confiar apenas no sinal dado por ele, providencie o procedimento seguro para fazer a ultrapassagem.


O motorista de outro carro apresenta o dedo polegar, dando um "joinha"
  • Ele não estará te cumprimentando, a não ser que você o conheça, mas não sendo este o caso, ele estará te pedindo para deixar que ele tenha prioridade em determinada situação, como trocar de faixa ou furar uma fila por exemplo.


Se você vai passar em um cruzamento e ocorre aquele impasse sobre quem pode ir
  • Se o motorista do outro veículo der uma piscadinha no farol ou então uma única buzinada bem rápida, ele está dando a você a preferência.
  • Caso ele acenda o farol ou dê uma buzinada por um longo período, pode ter certeza que é alguém com muita pressa e mesmo que a preferência seja sua, ele irá passar por cima.



De noite o veículo na mão contrária aciona o farol alto por um período longo
  • Está pedindo que você abaixe o farol. Evite cruzar por outro veículo com os faróis altos ligados, é perigoso tanto para você quanto para quem está vindo em sua direção. A luz alta ofusca a visão.

De noite o veículo à sua frente e na mesma mão, apaga os faróis por uns 2 ou 3 segundos (ato perigoso)
  • Ele está pedindo para abaixar o farol porque está alto e incomodando.


De noite o veículo na mão contrária apaga por 1 segundo o farol
  • Ele está te dizendo que você esqueceu de ligar os faróis.


De dia e o veículo vindo na mão contrária acende o farol por 1 segundo
  • Tem algum acidente adiante ou blitz da polícia.


Carro de trás dá uma buzinada breve no semáforo
  • Está chamando sua atenção avisando que o sinal abriu, é como se dissesse: "Amigo, o sinal abriu"


Carro de trás dá uma buzinada longa no semáforo
  • Está chamando sua atenção avisando que a droga do sinal abriu e você está atrasando a vida dele, é como se dissesse: "Filho da mãe, desempaca o trânsito, tira esta lata velha da minha frente".


O motorista de outro carro te apresenta o dedo médio
  • Ele estará te mandando ir se fuder mesmo.

Se você sabe de outros sinais, poste comentários para que eu os adicione no blog!
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sábado, 23 de junho de 2012

Farolzinho de xenonzinho


por Henry Fabrício

O farolzinho de xenonzinho que enche o saquinho


Tem muito boyzinho que adora um farolzinho de xenonzinho. Acham que vão pegar muita mulherzinha, mas só conseguem é colocar no carro mais 4 marmanjinhos andando com os braços para o lado de fora e tocando funk.
Então seu manezinho, fique sabendo que há situações que você incomoda e muito:

  • Se você está dirigindo em uma via bem iluminadinha ou se está na estradinha e há um carro à sua frente, desligue a porcaria do farol alto porque isto enche o saquinho e atrapalha na condução.
  • Se vier um carro na contramão, desligue seu xenonzinho, neste caso ele incomoda mais que pela traseira;
  • Se você usa o farol xenon porque acha bonitinho, instale um dentro do seu carro, bem no painel logo atrás do volante e mire bem nos seus olhos;
  • Se não está enxergando direito, pare de dirigir de noite.
  • Se quer aparecer para seus amiguinhos, faça um bunda lelê, eles vão te achar o máximo.
  • Se quer aparecer para as piriguetinhas, saibam que elas só gostam do carro, quem gosta do farolzinho de xenonzinho são só seus 4 amiguinhos. 
Ainda vou instalar um espelho na traseira do meu carro só para ferrar com estes filhinhos da mãezinha.

obs: usei muita coisa no diminutivo senão não cabe no cérebro de alguns.

sexta-feira, 22 de junho de 2012

Bom ar no banheiro? Eca!

por Henry Fabrício
Mais uma vez vou só falar merda. Se tem uma coisa que não aguento mais é o tal do "Bom Ar" no banheiro. Ele só serve para deixar o lugar com cheiro de cocô perfumado.

Sozinho até que não incomoda muito, incomoda só um pouco, mas quando você entra no banheiro, o cheiro do bom ar se mistura com o cheiro natural do local e você sente novos perfumes que te fazem ter lembranças de vários momentos da sua vida:

-Talco: Faz você lembrar dos filhos quando bebês quando você trocava as fraldas dele sujas de cocô.

-Flores do campo: Lembra quando éramos criança e brincávamos no jardim de flores de nossa mãe onde tinha aquele cheirinho de flores e terra com cocô de gato.

-Lavanda: Lembra o cheiro da fralda de pano suja do seu filho que você esqueceu de molho com sabão em pó perfumado de um dia para o outro.

-Manhã do campo: Lembra das viagens à fazenda dos avós, onde podíamos sentir aquele cheirinho típico de curral e pasto das vacas.

-Odor stop: Lembra quando você estava no centro da cidade, apertado querendo usar um banheiro e foi obrigado a usar um banheiro público. É o tipo do lugar que você só usa uma vez na vida.

-Anti tabaco: Faz lembrar daquele dia que você pegou um taxi e o motorista tinha acabado de soltar um pum. Não sei por que, mas taxista adora usar este anti odor no carro.

-Neutra fresh: Lembra só o cheiro de merda mesmo.

O melhor anti odor para banheiro que existe é o velho e conhecido fósforo!

Já me perguntaram qual o motivo de ter no início do blog a imagem de um coco com um acento circunflexo (^). Saiba que coco com acento circunflexo é cocô. Ou você queria que eu colocasse outra imagem mais sugestiva lá?

quarta-feira, 20 de junho de 2012

Erro de matemática na propaganda da Hellman's

por Henry Fabrício


Erro de matemática na propaganda da Hellman's



Estava vendo a propaganda de ketchup na TV e algo me soou muito estranho quando uma resposta não bateu com meus cálculos.


Na propaganda perguntam:
"Quantos 10 tomates tem no ketchup Hellmann's?"


Eles dizem que a resposta é 10 mas está errado, a resposta certa é 1. 

Analise a pergunta com calma:
"Quantos 10 tomates...", isto é o mesmo que dizer: "Quantas dezenas de tomates...", ou seja, se cabe 1 dezena de tomates, a resposta é 1.

Sei que tem gente que não vai concordar então veja a pergunta um pouco diferente:


Se eu perguntar:
"Quantos meio tomates tem no ketchup Hellmann's?" Todos concordam que a resposta seria 20? Ou seja, 10 / 0,5 = 20.

No caso da propaganda, 10 / 10 = 1.


Se a resposta fosse 10, seria o mesmo que dizer que cabem 10 x 10 = 100 tomates!


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terça-feira, 19 de junho de 2012

Paradigma do apito

por Henry Fabrício

O paradigma do apito


Creio que todo mundo já tenha visto aqueles guardinhas que ficam no shopping controlando o trânsito. Outro dia eu estava na fila dentro do estacionamento de um shopping e vários destes guardinhas apitavam sem parar, era um apitaço tão forte que fiquei curioso para saber o motivo.

Quando chegou a minha vez na fila, tive que escutar o cara apitando bem perto do meu ouvido, até fechei o vidro do carro. Ele apitava muito e movimentava os braços sinalizando para que eu andasse para frente. Eu não entendi o motivo do apito e da gesticulação do sujeito. A via em que eu estava era apertada, como em todo shopping, só podia ir para frente, não havia saída para lado algum, nem se eu desejasse eu conseguiria ir para outro lado, não sei por que o cara insistia tanto para que eu e toda a fila fosse para frente.

Voltei outras vezes no mesmo shopping e a cena se repetiu. Será que alguém já contou para estes caras que se ele parar de apitar os carros não vão parar de andar? Acho que não. Mas se já contaram ele não deve ter acreditado, afinal de contas é lógico: Ele apita e a fila anda não é?

Seria uma maldade muito grande tentar convencê-lo do contrário. Imagine você passando a vida inteira apitando para que os carros andem e derrepente descobre que seu apito era inútil! Deve provocar uma baita depressão.

Então eu informo: Se você é operador de apito em estacionamento de shopping, fique sabendo que este apito é um saco e não resolve nada.

segunda-feira, 18 de junho de 2012

As 7 maldições do padrão brasileiro de tomadas





por Henry Fabrício

O que vou dizer sobre o padrão brasileiro de tomadas não é novidade, todo mundo já sabe que a escolha deste padrão foi a decisão mais burra do século.



O pior disto tudo é que está proibido o sistema antigo de tomadas, as lojas que forem pegas vendendo terão seus produtos recolhidos. A justificativa dada é que o padrão antigo é perigoso e não tem proteções contra choque. Então me digam por que raios é permitido vender o adaptador de tomadas do modelo novo para o modelo velho que obviamente ainda permite que as criancinhas e desavisados tomem choque?


Outra pergunta: Se o objetivo é evitar choques, o que é muito bem vindo, por que não deram a solução simples de manter o formato da tomada já existente implementando apenas a proteção no pino para evitar o maldito choque? Se fosse desta forma tudo seria compatível e todo mundo seria feliz!

O novo padrão só serve para fazer raiva com suas 7 maldições:

  1. Todo mundo que comprar aparelho novo tem que passar raiva;
  2. Todo mundo que passar raiva tem que comprar um adaptador de tomada;
  3. Quem não comprar um adaptador de tomada tem que trocar a tomada da parede;
  4. Quem trocar a tomada da parede tem que passar raiva quando for ligar algo do padrão antigo;
  5. Quem tentar não passar raiva, vai ter que arrancar o pino do meio para ficar compatível;
  6. Quem arrancar o pino do meio, vai passar raiva com mal contato já que não são 100% compatíveis;
  7. Quem arrancar o pino do meio e não passar raiva com mal contato, vai descobrir que a tomada nova é de 20 amperes e que não encaixa na tomada antiga nem mesmo se cortar o pino do meio.


Para se livrar das 7 maldições, você tem que, é..., bom..., deixa eu pensar...
Quer saber? Senta e chora!

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sábado, 16 de junho de 2012

Merda de senha aleatória


por Henry Fabrício

Acho uma baita sacanagem quando vamos comer nas praças de alimentação dos shoppings onde estão sempre as mesmas lojas repetindo a mesma sacanagem de usar a MERDA DA SENHA ALEATÓRIA. A sacanagem é dobrada:

  • Primeiramente não conseguimos ter noção da quantidade de pessoas que estão à nossa frente aguardando o pedido;
  • Em segundo, temos que ficar parados, tensos, esperando a cada bip para ver se na porcaria do painel vai aparecer a nossa senha;
Falando nisto, por que este número se chama senha?

A tal da senha aleatória virou moda e é um desrespeito com o consumidor. Sei que vão me falar que é para evitar confusões de alguém que tem número maior ter seu pedido saindo primeiro, mas isto não é desculpa, tem muita loja que não usa senha aleatória e tudo funciona numa boa. O que os donos das lojas na verdade querem ao usar a senha aleatória, é fazer com que as pessoas fiquem plantadas na frente da loja deles olhando para a sua logomarca a cada vez que o bip é acionado.

Quem me dera ter o poder de proibir esta droga, ou então de convocar todo mundo a não comer em lojas com senhas aleatórias. Eu já coloquei reclamação na caixinha de sugestões de algumas lojas, mas quase ninguém reclama, aí isto nunca muda, se torna "normal".

E para me fazer mais raiva, esta noite ainda serviram a farinha em cima do meu feijão, arrrrrg...

sexta-feira, 15 de junho de 2012

Os temas para músicas acabaram

por Henry Fabrício

Depois de escutar a nova onda de músicas que têm tocado nas rádios e nos principais shows pelo Brasil, parei para tentar encontrar uma lógica para isto.

Parti do fato de que as músicas (com letra) na maioria dos casos são baseadas em um tema que o músico escolheu que tenha relação com seu momento pessoal ou um momento social. Tais temas no decorrer de mais de 5.000 anos (ou mais) acompanharam a evolução da vida e dos costumes de cada povo.

Eis alguns exemplos de temas que provavelmente surgiram em ordem cronológica de acordo com a cultura e as necessidades do povo de cada época, não necessariamente na ordem apresentada, foi apenas um exemplo:


  • mais antigos: lua, sol, estrela, céu, alimento, reprodução, água
  • depois vieram: deus, amor, guerra
  • mais tarde: paixão, ódio, amor não correspondido,
  • século passado: festas, traição, triângulo amoroso
  • há algumas décadas: internet, TV, drogas
  • há alguns anos: bunda, peito, órgãos sexuais, palavrões, eguinhas, lacraias, etc
  • recentemente: dar tiro em policial (não deu muito certo, estes foram extintos)
  • atualmente: os temas acabaram, só sobraram arranjos com letras
Pois é, os temas acabaram. Foi melhor não tornar a coisa repetitiva ao voltar a falar de lua, sol, amor e até de bunda. Isto seria plagiar os antigos, o que não é uma coisa muito criativa para um bom músico. Algumas bandas ainda caem no erro de falar destes temas antigos e insistem nesta prática, por isto as rádios nem costumam tocar estas músicas. A mente intelectual desta nova onda musical (com poucas exceções é claro), é mais criativa e aborda temas como:

"tchu tcha tcha tchu tchu tchu tcha..."


"tê tê tche re re tchê tchê tchê..."


Então é ignorância falar mal da nova onda musical. Fazer música hoje em dia deve ser uma das coisas mais difíceis já que os temas acabaram e apenas as pessoas mais inteligentes são capazes de fazer arranjos com novas palavras para criar novas combinações musicais jamais feitas. Ou não...

Tô pensando em uma música nova:
eia eia ô aê, só, só, eia eia ô aê, só, só...


Temos que aproveitar enquanto as combinações de 2 e 3 letras ainda são possíveis, porque em breve ficará impossível fazer músicas desta forma, aí teremos que voltar ao tempo das cavernas e voltar a falar de  lua, sol, estrela, céu, alimento...

quarta-feira, 13 de junho de 2012

Primeiro blog, saidinha de banco


por Henry Fabrício


Este é meu primeiro texto em um blog. Sempre pensei em escrever algo publicamente mas sempre tive preguiça de preencher formulários de cadastro, mas este foi fácil, foi bem automático, tô gastando mais tempo justificando do que gastei fazendo a conta.

Uma pequena apresentação: Sou mineiro, casado, tenho 1 filho, engenheiro eletricista, jogador de paintball e agora me aventurando com blogs e vlogs.

Acho que não vou ter foco no meu blog, mas talvez eu fale na maior parte dos casos do quanto eu fico puto com as coisas erradas que as pessoas fazem e que acabam interferindo na paz de outras pessoas como som alto, estacionar torto, furar fila, etc.

Levo minha vida preocupado em fazer tudo certinho, não que eu consiga sempre, mas tento fazer certo, bom, pelo menos não custa nada tentar. Sou meio paranoico, fico analisando lógica e explicação para tudo, então vivo incomodado com coisas burras feitas por pessoas burras para na maioria dos casos resolver problemas que não existem. Como por exemplo no congestionamento do trânsito quando o carro de trás buzina para você chegar mais perto do carro à sua frente como se isto fosse diminuir o tempo da chegada desta pessoa ao seu destino, no máximo vai reduzir a distância o que para mim é lógico e óbvio, mas talvez possa proporcionar algum tipo de orgasmo a esta pessoa, sei lá. Mas outro dia escrevo sobre o trânsito.

Eu fico muito puto com as cagadas que alguns políticos fazem, falo alguns, porque político fazer cagada já é normal, mas alguns fazem cagadas fora do normal.

Existem leis que são votadas e que nem mereciam ser discutidas, a bosta toda é que algumas são votadas e são aprovadas. Eu acho que pior que o cara que vota em uma lei de merda é o cara que não sabe nem no que está votando, sei lá, talvez vote por troca de favor, tipo assim:
-"Aê véi, você me deve dois votos viu mané!"
-"Ô, demorô! Eu voto naquela sua lei lá."

Exemplo disto é a proibição do uso de celulares dentro de bancos para inibir os crimes chamados de "saidinha de banco". Quem foi o esperto que chegou à conclusão que proibir celular vai acabar com o crime? Deve ter algum especialista em estatística que analisou todos os casos de "saidinha de banco" e concluiu que todo bandido estava usando o celular no momento do crime. Se fosse talvez uma outra pessoa, talvez teria descoberto que todo bandido estava mascando chicletes, então proibiria qualquer um de mascar chiclete. Ou então no pior dos casos, descobriria que todo bandido tinha mãe, então proibiria todo mundo que fosse entrar no banco de ter mãe.

Podem dizer que estou sendo exagerado e que faz sentido proibir sim porque o bandido usa o celular para avisar os comparsas fora do banco, mas será que nós que somos honestos é que temos que pagar pelo crime de outros filhos da Pluta? (Pluta é a esposa do Pluto) Será que daqui há pouco seremos proibidos de entrar com bolsa no banco só porque um bando de delinquentes estão colocando bomba nos caixas e para isto transportam as bombas em bolsas? Ou então, como os bandidos não podem usar celular senão vão pagar multa (hahahaha!!!), vão conversar por gestos, aí vão proibir os surdos mudos de se comunicarem por gestos dentro dos bancos!


Bom, tô puto demais com isto justamente porque não tem lógica alguma e mais puto ainda porque o assunto é velho, só agora estou falando disto e pela lógica, ninguém no poder ainda percebeu que isto é um erro dos graves.

Tenho um canal no youtube, tem um monte de vídeos meus lá, não sei filmar direito, não sei editar, mas talvez as mensagens sirvam para alguma coisa. Pode entrar lá, não dói não! Aproveitem e mandem sugestões de temas.
www.youtube.com/henryfabricio